Like when you said you felt so happy you could die.

But you didn't have to cut me off !

Make out like it never happened and that we were nothing.

But you treat me like a stranger and that feels so rough.

No you didn't have to stoop so low.

Now you're just somebody that i used know.

But had me believing it was always something that i'd done.

Me tome un litro de ilusiones,y acabé vomitando realidades.

Estúpida sensación de haber perdido de nuevo.
Increíble como en cuestión de segundos del amor hay un paso,y por decir un paso es mucho,en un abrir y cerrar de ojos y como una simple palabra puede destrozar tu corazón.
Y aquí sigo yo amándote locamente, amándote como aquel Abril, que se me fue en un suspiro.
Dos meses que se escurrieron entre los huecos de mis dedos..
Iluso corazón, ¿Por que esta vez debía de ser distinta?, y al fin y al cabo poco a poco la vida me enseña que los finales felices solo existen en las películas.
Momentos de euforia,aquellos besos que hacían que mi piel se erizara y en mi mundo solo existía solo tu y yo,se han convertido en momentos de indiferencias,en dos desconocidos.
Y dime tu,..
 ¿Qué hago con todos los besos que me quedaban por darte?

Me quedo sumergida entre la nada.

Porque se rompen en mis dientes, esas palabras que nunca escucharé y la sumerjo en un lamento haciendolas salir son todas para ti...

Dicen que hace falta perder algo en tu vida para darte cuenta que realmente algo de falta te hace...no hay tiempo de explicar,tenia mil cosas que contarte,esas cosas que me encantarian que me arrastraran junto a ti.

Esta razón ya no tiene uso,quizás se fue contigo, o la dejaste inactiva, es la señal que todo acabó.

Continuaré con mis preguntas sin dudas, esas preguntas vacias que no tienen respuesta, encadenadas a esas noches de locuras ligadas a mi silencio,el silencio de mi corazón que cada vez grita mas fuerte a media voz.

Esa amargura de lo efímero porque te marchaste, cuantas paginas hipotéticas para no escribir las autenticas.

Cuantas tardes,cuantas noches volveras a pasar ¿Por mi mente? son historias para contar, sin saber si llegaron a ser de verdad.

Pero el mismo dicho lo dice ''Frente al amor y la muerte no sirve de nada ser fuerte'' porque al fin y al cabo acaba contigo,con el paso del tiempo te das cuenta de que todo ha sido en vano, que no ha valido la pena haber derramado lágrimas por personas que no dan ni un paso por ti,pero realmente solo quiero que regreses o te quedes.

Y a estas alturas una se pregunta, si la felicidad solo existen en los cuentos, donde queda aquel amor acompañado de perdices?, donde quedan esos amores sin final, solo el final ''Eterno''.

Pero aquí quedan solo princesas abandonadas, principes convertidos en ranas, y las mas altas torres siguen habitadas esperando que en el momento mas inesperado alguien pueda ir a tus brazos, y liberarte de lo mas absurdo.

La vida es como los cuentos de hadas, millones de obstaculos impidiendote encontrar la felicidad, pero en algún lugar deberá de estar escondida.

Cada latido rebota en mi corazón expandiendose a alzar su tono,entre esas 4 paredes con el miedo de volver a perderse entre la inmensidad.

Ya no se sabe que es lo que merece la pena, arriesgar para volver a perder, ya no me quedan mas comodines para seguir,vivo en ausencia de ti.

Y será durante mucho tiempo hasta no divisar una mínima esperanza para coger las maletas y seguir adelante.

Mientras tantos esos versos quedarán escritos en los mas profundo del vacio en los cual nadie pueda encontrar mis sentimientos, solo quedaran guardado en mi corazón, y mi llave la perdí.

Ya decidiré yo si decido quedarme...o vienes a buscarme.

TE QUIERO

Un suspiro entrecortado por la razón.

Y no se me quitan las ganas de gritar a media voz y soltar un  TE QUIERO

Porque ahora no hay nada y todo esta de mas.

De nuevo esta sensación extraña que revolotea en mi cabeza una vez mas, me pregunto que vendrá detrás de todo esto.
Millones de pensamientos se asientan en mi cerebro no dejándose espacio el uno al otro, la confusión se hace conmigo de nuevo. La inseguridad de volver a experimentar ese sabor agridulce que siempre se suele quedar en el paladar, huecos llenos de suspiros, y poros por rellenar. Desbordaré los sentimientos que guardo aquí conmigo, sin embargo no se me da bien llevar las riendas del juego, aún así me encantaría poder confiar en esto de nuevo. Que fácil sería cerrar los ojos y dejarse llevar, y hacerse con esas ilusiones que te envuelven, pero la misma historia se repite o al menos se va acercando al mismo camino.
Pero aún así algo de esperanza queda en mí...de esperar que detrás de todo esto no habrá desengaño.
Es difícil creer una vez mas ignorando la realidad.
Pero si no arriesgo...¿Quién lo hará por mi?
¿Y si soy yo? es diferente, no hay motivación ni impulsos que me lleven a dar más de mi. Tantos daños rellenados que ya no hay hueco para algo más, me convierto en indiferente.
Sin importarme nada mas que yo, intentar recuperar esa magia que se quedo en la chistera de aquel mago. Revivir los colores que se quedaron imprenados en aquellos recuerdos.
Y es esencial echarle valor a las cosas, que se joda la mala suerte, ya que habitualmente le suele ir del carajo, que yo quiero recomponerme de esa palabra que tan dificil es de conseguir, una felicidad minima.
Es algo mas que me llena, algo que no mata ni envenena es algo mas que tener una ilusión, dejar a un lado el dolor y la nostalgia . Porque la monotonía me cansa, pero al mismo tiempo el cambio me da miedo.
Este CD de vida con el típico rallón que hace que todo vuelva al principio, pero me doy cuenta de que esta vez no puedo dar lo que no tengo. No tengo nada mas que dar, no quiero volver a sufrir, no quiero dejarme caer, simplemente por la angustia que envuelve al pasado. Me quedaré de brazos cruzados esperando alguna señal que me haga revivir lo que ya no queda.

Cierra los ojos, siente , no pienses , dejate llevar...quitale las manecillas al reloj si hace falta , que nada dependa de ti ni el tiempo...
Ahora mandas tu , tu eres el protagonista de esta larga historia, escribe tu guión no dejes que nadie lo haga por tí.
Al fin y al cabo todos somos marionetas manejadas en una gran obra de teatro , pero esta vez tu eres el director, tu director.
Deja todo a un lado y haz lo que te venga en gana, no pierdas ninguna oportunidad y aprovecha lo que vives al máximo...porque las cosas suceden por algo..
y todo sucede una única vez. Y cuando quizás sea el momento ya será demasiado tarde...asi que AHORA es AHORA cuando tienes que hacerlo.
Quiere, ama , demuestra que merece la pena todo esto, que no es un simple juego de niños..que todo eso se quedó atrás..
Exprime cada minuto,cada segundo,cada milésima...hasta dejarlo sin jugo. 

Aquí pasa el tiempo y yo no olvido.

¿ Qué han sido de esos momentos, en los que no existía el miedo...en el que los besos eran eternos?

Si esto infinito...que sea para siempre .

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∞

Y cuando piensas que todo se fue te das cuenta de que los sentimientos no se desgastan, ya ha pasado mucho tiempo y aun así creo que nada en mí cambio...sigo recordando aquel calor que sentía y la maravillosa felicidad que me rodeaba.
Que fué de todo ese tiempo, esos besos robados,aquella ternura que llenaba cada rincón de mi corazón.
Pero pude conocer el dolor innevitable que palpitaba a 1000km/h sin freno alguno,pero este iluso organo rojo tiene aun partes sin rellenar...y solo basta que una historia no sea perfecta para dejar huella, y que sea para ti la mas perfecta de todas. A mi no me sirvieron esos clavos que sacaban los otros, yo lo guardé y no importa el tiempo que pase,quizás llegue a oxidarse , pero a mi pesar esa sonrisa jamás se podra borrar, porque exactamente aquella sonrisa a mi un día me hizo feliz. Esos recuerdos siguen ocupando algun que otro lugar en mi mente, llegando a provocar no se si un cosquilleo que parece que por la boca se escapa o simplemente sea la copia de la misera ilusión. Pero esto no queda así , me quedo con la cajita de recuerdos que quitan el aliento, sonrisas, noches sin dormir, y el olor a sábanas, lágrimas derramadas, gritos de rabias y abrazos que se fundian en uno... Ni la soledad pudo hacerme reflexionar el daño rellenado, pero nadie mirará por mi, y el reloj de arena se agota...nada volverá a ser como antes ni se puede retroceder en el tiempo. Solo queda asumir la realidad, las experenciencias, y si para mi eso fue una experiencia fue la más bonita de todas, aun asi me haré mas fuerte, y aunque la paleta de colores en ocasiones se torne gris, lo aprendido,aprendido está.
Todo cambia y cuando te das cuenta ...ves que se echa de menos. Por muy buenas caras que se ponga no determina tu estado de ánimo, yo ya aprendí a dibujar sonrisas, a reirme cuando algo va mal, y a enseñarle a mi corazón que no debe enamorarse, yo llevo mi manual de instrucciones, y aprendí a guiarle yo. Y es que esta vida no es fácil, y aqui nada se hizo en vano, el tiempo pasará y nuevas oportunidades volverán a llenarme como en su día hubo una que se hizo conmigo. Pero aquel día perdi yo y aun asi caminaré con la cabeza bien alta, si se me escapa alguna lagrima perdón, pero yo no soy de hierro. Y quizás no sepa a donde me dirija pero mi destino tendré...y que no demuestre ciertas cosas no significa que no las sienta.
Ya he soportado demasiado tiempo, pero no el suficiente para que la indiferencia juegue su papel. 

· Tranquilo no hay prisas...

Y poco a poco,este corazón volverá a amar, creerá en las palabras...
Y se olvidará de las cicatrices que a veces vuelven a abrirse...sin tener piedad.

# Por pedir te pido que vuelvas...

Mis mañanas huelen a silencio…y el frio cala en mis huesos…esas palabras se perdieron, y solo queda su hueco…

Todo esta tan del revés…todo es tan gris...que me atrevo a decir que parece que todo llega a su límite. En estos momentos todo se me queda tan grande, que se deslizaría entre mis manos.

Se funde y la verdad que le declaro a este corazón la guerra.  No encuentro ni forma ni solución para darle a las cosas, y en ocasiones  pensaré que rendirse es la única opción…nunca me había sentido así, el análisis morfológico de mi vida tiene una calificación de 0. Y el marco de mi vida se volvió a doblar...pero a esta pobre marioneta se le rompieron las cuerdas y no puede levantar sus brazos para enderezarlo. Mis ganas se perdieron por el camino, y se me olvido ponerle migas de pan para acordarme de donde la dejé…ahora no hay vuelta atrás solo espero que ella se acuerde del recorrido que hicimos juntas.

Deshojaría esta hoja del calendario, tan rápido…tanto como dura un caramelo en la mano de un chiquillo, en pedazos la dejaría..que mis ojos no fueran capaces de diferenciar las cifras escritas en aquel papel…

Pero esta línea no entiende mis versos...los cristales se quedaron opacos y mis ventanas no filtran las luz..mi corazón dejó de latir..y mi cerebro está volviéndose loco…mis ideas chocan entre ellas , a estas alturas camino sobre el dolor descalza..

El reflejo de la luna, me llenaba de ilusión, pero ahora el temor de verla salir me aterroriza...millones y millones de noches en velas…mi cama está revuelta por escalofríos y mi mente más fría que nunca…

Oír y una y otra vez donde estoy , que realmente esta no soy yo… incluso en los momentos peores una sonrisa en mi podías encontrar…pero ya no recuerdo que era eso, lo olvidé hace tanto tiempo…que esta simple curva tan fácil de sacar se apagó..

Esas palabras que tanto me llenas se esfumaron y sigo atormentándome cada segundo que corre, comienzo cerrando mis ojos…y millones de recuerdos pasan por ellos, recuerdos que te quitan el aliento… recuerdos que no se volverán a llenar…porque su propio nombre indica lo que son…siempre vivirán en mi y no los echaré jamás, porque en su día su ilusión me hizo vivir.

Quizás sea tarde, pero me echo de menos, echo de menos mi vida, les echo de menos, y se perfectamente que lo que quizás ahora no esté son los que me proporcionan lo que necesito.

Y ese tren se fue quizás esta esperándome pero perdí mi andén… y mis fuerzas se me desgastan. Y por pensar pienso que después volveré a sacar una sonrisa…pero ahora cuando más falta me está haciendo, mi tinta se gastó y por no poder no puedo ni dibujarla… Huiría tan lejos…donde nadie me pueda ver…donde no pudiera ver nada. Y esa nada se convirtiera en mi todo, respirar ese aire que tanto me falta y me encantaría echarlo de mas… dar riendas sueltas a la imaginación y hacer de este tormento mi cuento de hadas…

Corre…se está haciendo tarde…todo está preparado…el café se enfría…

Y dime tú. ¿Cuál será la solución?

La habitación se me queda pequeña..estas cuatro paredes me afixian..me falta,ese aire que sentia estos dias..y el miedo puede hoy conmigo. De nuevo me esta comiendo, se está adueñando de mi..y la verdad es que estaba tardando en llegar..
Me hubiera gustado no volver a sentir esa sensación pero aqui esta, de nuevo conmigo hoy.
Tengo que bajar la marcha...quizás de quinta pase a segunda..porque ya se que viene detrás de todo esto, arranco avanzo avanzo y termino chocandome con la misma pared de siempre.
Ahora lo veo todo tan distinto..como me gustaria ser la de antes..que no le importaba nada , mi felicidad no dependia de nadie..solo y unicamente de mi..
Es cierto eso de que sabe mas el diablo por viejo que por diablo..a medida que pasa el tiempo todo va cambiando todo empeora..
Sorprendida estoy,hacia tiempo que no tenia los ánimos por el subsuelo y no estaba jodidamente mal...pero hoy ha vuelto uno de esos días en los que no se que hacer.
Todo llega a fondos perdidos, prometo no esforzarme más se acabo...estoy harta del mismo cuento. 
Porque no quiero que mis ojos rebocen de lágrimas..prefiero agujetas debido a carcajadas que me envuelva en cada segundo de mi vida. 
Este órgano por mucha repetición que viva, no aprende...le daria al stop y no volverlo a poner en play , hasta que mereciera la pena.
Una cosa tan insignificante puede destrozarte en cuestiones de milésimas o por el contrario vivir por y para ello unicamente sin importante nada mas que aquello.
Y para que ocultarme, ¿Para que? ..ya no tengo fuerzas...mi bateria se agota..no hay nada mas que decir..se queda conmigo esta NADA.
Quisiera pensar que esto es un mal día..y se con certeza que mañana soltaré mas de una sonrisa en un segundo. Pero no tendré un Abril completo seré realista..y veré las cosas tal como son. Y yo soy la tonta que se disloca por todo, porque esta vez tendría que ser diferente ? , que ingenua...lo difícil es aceptar que esto se repetirá constantemente..todo esto es una continua noria que no para de girar llevándome siempre al mismo lado.

Echame de todo,menos falta.

Lo mejor de la vida esta en las cosas simples, no nos compliquemos tanto.

El secreto del éxito es evitar que los contratiempos pasajeros nos derroten.

El pesimista ve todo negro.... El optimista lo ve todo blanco...El realista se preocupa de combinar y crear diferentes colores..
Me podría meter en el bando pesismista, pero me dí cuenta que no sirve para nada..la vida te responderá de la forma que tu la mires..si siempre vas con el ''NO'' por delante ten por seguro que nada te saldrá bien..sin embargo si le plantas una sonrisa todo cambiará.
Tome la decisión de ver las cosas tal y como son ...de no ponerle calificativos a los instantes y dejar que el tiempo transcurra y pasen como deben de ser, como el tiempo quiera.
De dejar de pensar como saldran y dejarme llevar por el momento,si salen mal se convertirá en una experiencia pero al menos se habrá intentado,no se habrá dejado pasar, y como dice el dicho ''Vale más actuar exponiéndose a arrepentirse de ello, que arrepentirse de no haber hecho nada'' .
Las apariencias del tiempo engañan, para que fiarse de algo,si ni la propia vida se sabe como es , ni su origen, para que fiarme del reloj si cada vez marca una cosa distinta. Solo me fio de mi misma de lo que siento y lo que hago en cada momento. La verdad si piensas detenidamente quizás haberse lamentado por cosas del pasado,podria haber sido una perdida de tiempo porque todo llega para quien se lo merece..y cada nueva esperanza que sentimos nos hace ver de manera distinta el pasado. Realmente me siento feliz,llena de ilusión, tengo muchisimos motivos para echarle unas carcajadas a todo lo malo y reirme de ello. Sacarle la lengua al pasado y decir : Todo pasó y ahora vuelvo a ser feliz o al menos eso intento. Ya que el pasado es una lección para reflexionar, y no para repetir. Sé que nada es facil pero las dificultades se nos revelan como etapas positivas de la vida, ya que son ellas las que nos permiten llegar a la felicidad. Y yo aprendí que no hay que ir para atrás ni para coger impulso, sino seguir el camino que llevas...
Hacía tiempo que no hubiera dia que en mi cara se formara esa curva tan importante..mi sonrisa. No hay hora del dia que yo esboce una debido a algún pensamiento o a algun que otro sentimiento que abarca en mi corazón. Saltandome las reglas voy y a seguir haciendo lo que quiero y lo que debo. Sin importarme el que dirán de las personas, simplemente mi opinión.
Recuerda siempre como ya dije : ''La vida es como un espejo: Si frunces el ceño en él, te frunce el ceño de nuevo; si sonríes, te devuelve el saludo.''
Si lloras por lo que no tienes no podrás ser feliz por las bellas cosas que te rodean. ..asi que solo queda decir : ''Disfruta de la vida. Es más tarde de lo que piensas''

Tu historia, tu vida.

Cierra los ojos, siente , no pienses , dejate llevar...quitale las manecillas al reloj si hace falta , que nada dependa de ti ni el tiempo...
Ahora mandas tu , tu eres el protagonista de esta larga historia, escribe tu guión no dejes que nadie lo haga por tí.
Al fin y al cabo todos somos marionetas manejadas en una gran obra de teatro , pero esta vez tu eres el director, tu director.
Deja todo a un lado y haz lo que te venga en gana, no pierdas ninguna oportunidad y aprovecha lo que vives al máximo...porque las cosas suceden por algo..
y todo sucede una única vez. Y cuando quizás sea el momento ya será demasiado tarde...asi que AHORA es AHORA cuando tienes que hacerlo.
Quiere, ama , demuestra que merece la pena todo esto, que no es un simple juego de niños..que todo eso se quedó atras..
Exprime cada minuto,cada segundo,cada milésima...hasta dejarlo sin jugo. 

Siente.

Esta parte de mi vida , este pequeño momento de mi vida le llamo FELICIDAD 

Solo importa HOY, EL PRESENTE...Y LO QUE QUEDA POR VENIR..

   


Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día.. y no nos damos cuenta que es ella la que tiene que encontrarnos..y eso será donde menos te lo esperas.        

En el instituto,en los supermercados,en mitad de una vida..Y cuando llega descubres que ahí no acaba todo..que el final de un camino solo es el principio de otro. Y lo único que importa es la persona que eliges para que camine a tu lado. Y esconderte es lo que menos te importa..lo que te importa es que estas tocando con las yemas de los dedos eso que has estado soñando toda tu vida..y ya solo importa..Hoy..el Presente..y lo que Queda por venir..

180º

No sé si es la definitiva o aún no llego el momento..lo único que se es que hacia mucho tiempo que no me sentía así de bien.
Realmente para escribir algo que llene , deberia de estar jodidamente mal..
El caso ha cambiado,hace tiempo que las cosas han dado un giro brutal, no puedo decir que este plenamente feliz, pero poco a poco mis dedos casi alcanzan el cielo.En el fondo de todo eso vivo con esa pequeña incertidumbre que hace que las piezas del puzzle nunca terminen de encajar como deberian...vivo con el miedo a volver a repetir el típico cuento que nunca acaba..de volver a tropezar con esa pieza que no se como pero siempre acaba anteponiendose en mi camino.Esto se convirtio en 180º y me gustaria seguir con esta sensación que por una vez, merece la pena sentirla.

  

Forgett

Tiempo perdido,utilizado sin valoración ninguna,para que al mínimo cruzamiento de cables se tire todo por la borda.
¿Merecerá la pena estar escribiendo esto? quizás si...quizás no..
Pero en mi corazón algo de cariño queda,la importancia perdura en mi,me la jugué en demasiadas ocasiones,aun así me sigo planteando si lo seguiría haciendo..y una gran duda abarca mi mente.
Ahora mas que nunca me doy cuenta de que somos unas simples marionetas en una gran obra de teatro sin descanso,y que por supuesto cada uno tiene su propio final,el final que tu colocas.
Y ahora no tengo mas remedio que ponerle punto y final a esto, no quiero comas, no merece la pena volver atrás , prefiero caminar sobre el dolor descalza...se que tengo fuerzas mas que nunca para pegar un gran salto.Y dejar todo esto a un lado, hacerle el gran vacío y olvidarlo todo. En el fondo de todo esto no me gustaría perderte, pero es así.No quiero echarle las culpas al tiempo ni excusarme...el tiempo no cambia a nadie, nosotros cambiamos por si solos. Pero nunca pensé llegar a este extremo..extremo que por supuesto yo nunca habría elegido y que por supuesto no elegí. En el fondo de mi corazón siento un enorme vacío porque por muy chico que fuera tu tenias un hueco en el y necesito buscar la forma de llenarlo , no te prometo encontrarla pero si que la buscaré.Esto me atraviesa el alma, me apuñala tan fuerte , que esta enorme cicatriz esta tan llena de recuerdos que tardará en sanar tanto...que me da miedo pensarlo..
Tantas horas gastadas de mi vida , solamente para emplearlas para ti, de lo que nunca me arrepiento, puesto que para eso yo estaba ...
Todo sigue siendo de color, pero esta vez estan un poco mas apagados..no te lo niego, hasta hace cuestion de meses...eras indispensable para mi, pero las circunstancias me hacen mentalizarme, tengo que adoptar una nueva filosofía...
Personas que para mi hoy dia no significan nada, y muchas que en poco tiempo me han dado TODO ... yo que te lo di todo y me quede sin NADA...
Y recalco la idea y lo volveré a repetir, que el 99'9 de las cosas no seran lo mismo sin ti.
YO seguiré aqui, si alguna vez decides volver, aqui estaré.
Mientras yo buscaré el tiempo que perdí... a partir de ahora tendré en cuenta lo que dan y lo que doy.
Me atrevo a decir que ...te echo de menos...

Recuerdos...

Mi cabeza va a explotar , tengo los ojos hinchados y las venas me palpitan como si fueran a estallar en cuestiones de segundos..

La melancolía se ha apoderado de mi hoy...y por mucho que le digo que se vaya sigue quedándose conmigo desde hace varias semanas, quizás me haya cogido cariño...y es que la verdad no la quiero aquí conmigo..quiero que se marche de una vez por todas.

Cuando veo que mejor estaban las cosas hay una tuerca que se cae y el marco de mi vida vuelve a estar torcido nuevamente. Dicen que de los errores nace la experiencia,pero sera que aun así yo no aprendo o simplemente no quiero aprender, quisiera tener el suficiente valor para echarle cara a todo y ser de hierro, ni sentir ni padecer, todo seria tan fácil, sin que ningún sentimiento te invadiera por segundos que pasan, y aumenten por cada milésima.

Quizás penséis que soy una exagerada o algo por el estilo si lo pensáis estáis a tiempo de cerrar la pestaña del blog , pero es así como me siento , y este es el lugar en el que puedo expresarme abiertamente sin contacto directo ...

Y esto son uno de los primeros palos que tantos quedan por darte esta vida, porque en esto consiste en aprender de cada lágrima derramada, de cada corazón roto, de cada beso, abrazo , porque es así y todo pasa en un abrir y cerrar de ojos...

Hay que saber , que tienes que estar preparado para todo , porque yo me he dado cuenta a estas alturas, la verdad que un poco tarde, que unas palabras son muy fácil de decirlas...y las que yo escuché aquel día el viento se las llevo , de forma huracanada...

Decepcionada puede ser la palabra perfecta que me puede calificar , lo que mas duele saber que me he estado engañando a mi misma durante muchísimo tiempo, quiero mostrar sonrisas donde no las hay...y es que mi combustible de energía se vació hace tiempo y no se llena, por lo tanto mis fuerzas disminuyen...y yo no puedo sentir nada,me encantaría pasar desapercibida del mundo y reír y reír hasta tener agujetas en la barriga , pero es todo tan negro y gris , que la paleta de colores se me olvidó en algún lugar que no recuerdo , y el lienzo de mi vida continua en blanco...esperando que llegue el momento de dar el brochazo y comerme el mundo...

Echo de menos tantas cosas en mi vida.. y una de ella es volver a sonreír como cuando todo era perfecto... recuerda siempre por muy jodida que esten las cosas siempre habrá alguna forma de sonreir.

Este cuento se acabó...

Lo nunca dicho se disuelve en té...
Mis ojos son dos cruces negras...que no han hablado nunca claro...mi corazón lleno de pena , y yo una muñeca de trapo.

En un suspiro...

Un nuevo día más se suma al primer mes de mi calendario...
Deseando deshojar la maldita hoja de Enero... porque simplemente antes para mi este mes se componia de ilusiones...ahora no...ahora esta compuesto de días sin color , días vacios...en los que no sabes como sacar una razón para sonreir...
Y hoy sin ir mas lejos estoy compuesta ni mas ni menos, que por suspiros, suspiros que no hay manera de llenarlos...solo escucho eco en mi interior...
No consigo dormir las 8 horas diarias , por decir que no llegan ni a la mitad, porque en mi cabeza solo habitan millones y millones de pensamientos que no me dejan pegar ojo ni un segundo... 
Y yo ya pasé por esto...pero aunque esto se vuelva a repetir , para mi es como fuera nuevo... no consigo aconstumbrarme y no me adapto a la realidad. Mi fuerza se ha ido a otra dimensión y cuando mas falta me hace me abandona . Y es que este corazón late con menos fuerzas , buscando la forma de que algún día ese color rojizo este más reluciente que nunca..pero no hay forma. Lagrimas de sangre se resbalan por mis mejillas haciendo siempre el mismo recorrido. A día de hoy mis sentimientos estan en el subsuelo, en lo mas profundo, todo me queda grande y me veo tan sola...tan pequeña entre medio de tanta inmensidad , estoy tan cansada de esto...tantos intentos fallidos, que me repito una y otra vez a mi misma que es lo que estaré haciendo mal. 
Me gustaria tanto salir corriendo , sin rumbo, y llegar hasta donde me lleven mis pies..es esta sensación agobiante que me viste, la lucha constante de no poder..Y es que cuando el dolor es por dentro..es más fuerte y a mi me esta calando hondo..mis emociones no tienen abrigo...y mi alma esta desierta.
Necesito cruzar ese bagón,mirar la vida de su lado mas positivo...y reirme de lo mas absurdo de la vida...

Monotonía...

No te ha ocurrido alguna vez que tienes unos de esos días en los que es mejor quedarse tapada hasta arriba en la cama , deseando no ver el mundo , no ver la realidad que te rodea , porque simplemente te aterroriza..?
Hoy sin ir mas lejos es uno de esos días , vuelvo a llevar la sonrisa forzada , un maquillaje que no cubre  las demacraciones que se reflejan en mi rostro , y verlo todo tan oscuro que no saber si coger una linterna y continuar hacia delante o sentarte en el rincón mas escondido que hay en tu casa..
Y es que este es el día en que uno no se levanta con ganas de sonreir y mucho menos de hacer reir a los demás..esos dias en los que la realidad parece tener un único punto de vista..EL NEGATIVO..Esa sensación de que el mundo no esta de tu parte y no estas para bromas..Y es que esto puede conmigo , y el mal humor me gana la batalla..Esto solo acaba de empezar.. y se que a medida de que pasen los dias estaré peor...El pasado , pasado es y aunque duela , las cosas se deben olvidar por mucho que añores todo lo que lo engloba.. pero la vida es astuta..y te da razones para cambiar , razones que gracias a ellas te muestran que vales mas de lo que realmente piensas.Y el corazón no es desechable pero sus recuerdos sí , la diferencia es que para mi esto es diferente no quiero desechar ningún recuerdo... quiero que se queden para siempre en mi memoria... porque por mucho que me duela ahora... hace cuestion de una semana yo era la niña más feliz del mundo...Pero.. ¿Realmente se puede ver cada día el buen lado de todo a pesar de muy mal que esten las cosas..?

Preparada para todo...

Otra vez, de nuevo, volver a experimentar esta horrible sensación que no me deja avanzar..
Volver a tropezar con la misma piedra que cada vez deja un vacio mas profundo, ver como las manecillas completan las vueltas del reloj y pasan y pasan los dias y no encuentras la forma de salir adelante..
Recoger la toalla o dejarla tirada, quedarte sentada sin hacer nada esperando a que alguien te pueda levantar, no parar de derramar lagrimas porque la suerte nunca esta de tu parte.

Pero aun asi se mantiene la esperanza de poderte levantar algun dia y decir : HOY VOY A SER FELIZ.